Eu vinha na rua agora pensando em inúmeras coisas. Tenho 2 ou 23 coisas pra fazer até o final do dia, mas existem algumas coisas que, enquanto não faço, não sossego. Uma delas é escrever. Eu tenho planejado algumas coisas para o dia dos namorados. Não que estejamos namorando, mas sinto a necessidade de dar a nós duas uma noite mágica, ainda contudo que aconteceu. Eu sinto um elo, um magnetismo constante quando estou nos teus braços, ou longe deles. Parece que mesmo que eu fuja, eu sempre terei a necessidade de ser abraçada pelos braços teus. A minha boca, distante da tua seca. O meu corpo assim tão longe, dói. Eu sinto uma tremenda ilusão de que ainda posso te perdoar, e dar a nós uma nova chance. Mas cada segundo em que eu ouço a tua voz, o meu coração dispara, e sinto querer-te para o resto da minha vida. Sim, eu sou contraditória demais. Eu te amo e não te quero. Eu te quero, mas odeio a tua atitude que construiu a minha dor. Me dói ao extremo saber que tu não tens a noção do quanto de amor, carinho, respeito e gratidão há dentro de mim. Me dói porque eu sei que tu nunca entenderás... que a cada respiração, meu pulmão se enche de ar, e meu coração de saudade tua. Eu sinto a falta do teu corpo, e da forma como ele eletriza o meu com o calor do teu toque. Eu sinto a falta do teu beijo, e da forma como ele fertiliza a minha imaginação. Eu sinto falta do nosso relacionamento inicial, e da forma como eu fui feliz do teu lado. Da forma como eu te vi, com perfeição. Eu odeio ter te visto assim, porque hoje, com tudo diferente, não mais vejo. Mas eu te amo por tu fazeres de mim uma eterna contradição. Eu te amo por te amar, e por isso me fazer tão bem.

Mas, e se...

Sim, talvez eu ainda esteja muito em dúvida. Minhas dúvidas todas entram em uma rotação constante de pensamentos que não sei como gerenciar. Talvez as coisas estejam entrando no caminho certo mas e se... se... se estiverem caminhando rumo a um final infeliz? Porque "a verdade, nada além da verdade" pode se perder, ou pode ser uma desculpa para me manter ali; e outras mentiras surgirem. Então me pergunto, e quando eu não voltar mais? E se eu te esquecer? Mas eu me pergunto: e se for verdade? E se não for? Até agora as coisas foram se construindo baseadas em muitas mentiras que hoje, tentam tirar de mim minha maior verdade: quero estar contigo a todo momento... ♫


♫ "Qual o sentido da realidade? Será preciso ficar só pra se viver?" ♫


Eu tenho dúvidas enormes das quais tu jamais pode responder. Eu tenho dúvidas, não nego. Não nego, e não pergunto. A minha cabeça dá um giro de 360º enquanto me diz: be alone to be happy. Porém meu coração diz: be with her to be happy. E agora? Ouço meu coração que deveras me mentiu, ou minha cabeça, que sempre me disse algo a qual não dei ouvidos e não sei como seria?
Mudando de assunto sem mudar demais... como eu faço pra esquecer agora o que 'já passou'?

"Fiquei magoado, não por me teres mentido, mas por não poder voltar a acreditar-te." Friedrich Nietzsche

Eu não sei se consigo conviver com essa nova realidade de ter que ver, e ficar em silêncio. Eu quero acreditar, eu quero ajudar. Entretanto não sei se saberei conviver com essa verdade, ou simplesmente não sei se posso ver a 'verdade' e acreditar que por trás dela não há mais nada. Eu nunca saberei se existe algo da qual tu possas futuramente dizer "eu não podia te contar", ou "tu jamais aceitaria". Enfim, eu não sei se ainda posso acreditar. A única verdade que eu realmente acredito é que, sobretudo, eu te amo intensamente. E sei que em mim vai doer muito se eu realmente te deixar pra trás. Sei também que eu vou sobreviver; mas não sei se é hora de tentar. Eu queria saber se essa hora vai chegar, porque vai doer muito mais se por trás dessa nova verdade houver uma outra mentira, ou omissão.

"Amar não é aceitar tudo. Aliás: onde tudo é aceito, desconfio que haja falta de amor." (Vladimir Maiakovski)

"O amor não conhece sua própria intensidade até a hora da separação."

Mas agora, sobre todas as coisas, eu tenho medo. Tenho medo, e não sei o que fazer.