Durante todo o tempo, estive procurando por um relacionamento forte o suficiente para "never ever be broken".. entretanto, ás vezes eu penso que na verdade, o erro é meu. O erro é meu, por esperar demais das pessoas e/ou me entregar tão fácil. Durante meu último relacionamento, eu resisti, resisti para não me apaixonar. No entanto, fell in love again! Eu olhava dentro daqueles olhos, e me sentia completamente segura. Eu beijava aquela boca, e meu corpo acendia. A sensação era de que anjos tocavam piano nos meus ouvidos. E eu simplesmente não acreditava que aquilo pudesse acontecer comigo! A sensação daquele abraço, daquele carinho que nunca tinha sentido antes parecia sentenciar o meu destino. A sensação que eu tinha era de que simplesmente havia encontrado a menina dos meus olhos. Olhos? Que nada! Sonhos. E por falar em sonhos.. eram sonhos e mais sonhos ao lado dela! Planos e planos.. alguns deles eu jamais contei. Eu deitava a minha cabeça naquele peito, e sentia a paz que tanto procurei o tempo inteiro. E é verdade.. o amor veio quando eu parei de procurá-lo..

"Tô com saudade de você debaixo do meu cobertor.. e te arrancar suspiros, fazer amor.."

Mas a dor de não ter tudo isso é algo que me sufoca. E a cada dia, mais saudade.
E diante de ti, me pego olhando de repente dentro do meu oceano azul.. e desvio o olhar. Alguns sorrisos, a mente confusa. E eu, eu digo sempre: não. Não, não, não. Mas te dizer sim é tudo o que eu não quero mais suportar. Eu não me vejo novamente ao teu lado. Mas a utopia desse tempo desse agosto, setembro, outubro... me faz lembrar que dentro de mim há um gigante temporal. Porém, nem sempre eu o vejo.



Carta:
Eu quis te dar todo o amor que desejava para mim. Fiz planos, promessas, jurei que era para sempre. Que tola!
Eu sinto falta do teu corpo, do teu beijo, do cheiro do teu cabelo.
Eu chego ás vezes a pensar que todas as vezes que me pediu para voltar era para satisfazer um ego, ou desfazer o sentimento de culpa que há em ti. Mas eu não consigo me manter acreditando nisso. Eu achei que nós duas fôssemos muito, muito parecidas. Achei que do teu lado, a vida seria mais bonita. Pensei em ir embora, pensei em te levar. Pensei em te querer até o fim dos meus dias. E hoje não quero mais. É tudo uma graaande utopia lembrar o que já se foi. E acabou. E não voltará.
Mas é tão triste não te ter mais quando eu acordo. Eu lembro que todas as vezes em que acordamos juntas, sem falhar, eu te beijei. E te dei sempre os meus melhores desejos de "bom dia".
E eu sabia que meus dias eram cada dias melhores. Os cafés no Plaza, os sorrisos, as festas, os abraços, as noites inteiras vagando pelos blocos. A hora triste de dizer "tchau", quando ainda queríamos ficar mais um pouco juntinhas. Eu não conseguia soltar o teu corpo. Não conseguia não te abraçar um pouco mais.
É incrível eu lembrar que eu pensei que seríamos inabaláveis. É muito triste ter que te esquecer quando eu ainda achava que seríamos inteiras...
É triste ter que se despedir, quando a gente só queria acordar e ver que nada daquilo aconteceu.
E, por favor, independente do que acontecer, não mais me peça para voltar. Não me mate outra vez. Isso tudo é um grande desabafo.

" 'Cause we just wanted be whole".

P.S.: Eu ainda te amo.